失忆的前世今生

夜很静，月光如水一般在地上流动，我抬头看看天，似乎有一双眼睛在夜空里跟我眨眼，我低头，看到月光在她的身上流淌，这一切都好像是一个令人恍惚的梦，她不是真实世界里的女子，更像聊斋里走出来的鬼狐，可是一辆救护车警报声呼啸着开进来，惊醒了我，让我明白此时的处境：面对情人的老婆，在这阴森的医院里，而情人不知在何处，生死不明。我们像两尊泥雕木塑似的对望着，谁也不先开口，就像两个旗鼓相当的武林高手的生死决战，谁也不愿先动手，等待机会，等待对方露出破绽，然后给以致命的一击。于是就这样静静的对望着，全身肌肤绷紧，每一次呼吸都严谨，每一个响动都严肃，每一个眼神皆锐利。
我是防守的一方，我只能以静制动，我等她开口，无论说什么，我绝不能承认，我甚至想逃之夭夭，但我不能走，如果何方死了，我怎么能离去？就算她打死我，让我给何方殉葬，我也不能逃。希望没有最坏的结果，希望在她口中不要说出这个残酷的消息。
呼啸的救护车已经开到医院深处，警报声已经停下来，夜依然归于沉寂，而对面的女子沉静如水，她始终不开口，也没有受伤者原配所应有的盛气凌人，她就像一个真正的高手，高到返朴归真时，甚至看不到她给你的威压，但你知道，一旦出手，就是雷霆般的凶猛。我终于受不了这种令人绝望的对峙，如果注定是失败，那就早战早结果吧，如果反正要死，那就早死早超生吧。
何方怎么样了？我问。就像武林高手刺出的一剑，中宫直进。
何方？他死了。她说。眼神中终于现出一抹悲伤之色。
我吃了一惊。想不到结果竟真的是如此残酷，他怎么可以死呢？我们曾经一起坐在车里，像两个并肩战斗的战友，我如今毫发无损的站在这里，他却已经天人相隔，我坐的还是最危险的副驾呢，是他为了救我，把所有的危险都给了自己吗？是他对我如此绝决，即使死也不愿意我相随吗？我忽然感到窒息，好像月光真的是水，已经把我淹没，但奇怪的是此时我已经没有了眼泪，我忽然有些发恨，既然你对我如此无情，我又何必对你念念不忘？死就死吧，这个世界没有了你，再听不到你的消息，再闻不到你的气息，我也还要活下去呢。也许明天我会爱上别的男人，也许明天我将把你忘记。
他早死了，死了好多年了。对面的女子又说。
在听到何方死去的噩耗后，我几乎已经忘记她的存在，可她这句话再次把我惊起，什么叫做死了好多年了？此时我真有种生活在聊斋世界里的感觉，与你生活多年的爱人，突然有一天发现，是一个死去多年的人，何方死好多年了，难道刚刚还和我缠绵，经历生死的人是鬼不成？
胡说八道！
我忍不住斥责她。你到底是不是他的老婆？他刚刚遇到灾难，你还要诅咒他？是了，也许对于你来说，他早死多年了，因为你们之间没有爱，虽为夫妻却彼此不相亲，在你的世界里他早已经死去，你不断的对自己说，他已经死了，就当他死了，他不回家也好，外面养情人也好，你都装作听不见看不见。因为想着他已经死了，这让你少了很多悲伤，消了很多愤怒。
她有些愕然的看着我，似乎不明白自己说错了什么，我忽然感到怀疑，问她，你叫什么名字？
我叫姚远。
哦，遥远，她虽然站在面前，看起来却飘忽得很，感觉上确实好遥远。
我叫罗婉，我说。
罗婉你好。
她向我伸出手来，我吓得差点退后一步，但还是鼓起勇气与她相握，她的手是有些冰冷，但也并非全无温度。不是死人的手。
你是何方的妻子吗？
我？……妻子？她忽然一脸茫然，看着我，目光散乱，她已经看不见我，茫然的说，不，我不是他的妻子，我没有嫁给……我没有嫁给……他死了……
她转过身去，走进院内，脚步轻盈，身形飘忽，消失在月色里。我忽然感到寒毛直竖，刚才这女子是人吗？她会不会是鬼？想到鬼字，一股寒气直从脑门侵入，透进心底。此时如果可以选择，我宁可刚刚面对的是何方的老婆，只要是人，我就并不害怕，是何方的老婆又如何？不就多了一张纸吗？那并不能代表什么，爱情才是两人在一起的唯一理由，爱情才是最理直气壮的。没有爱情的婚姻难道不都是一种罪过吗？两个不爱的人整天在一起，除了互相折磨之外，还能有什么？
我忽然生出许多勇气了，也从没有如此刻这般对他爱得深切，我曾经以为爱情可以游戏视之，只有此时面临生死相离，才知道，拥有你所爱的人，是多么难能可贵。如果何方活着，我不能轻易放弃，我也不要再这样偷偷摸摸，我要嫁给他，我要获得幸福，也要让他幸福，人生中所有的幸福都是自己争来的，没有人能够给你。以前我以为爸爸能，但他给我幸福了吗？其实没有，我有时甚至想，也许我一生的不幸，就是因为有他这个爸爸。
那天爸爸回到家，我气冲冲的向他嚷，是不是你干的？是不是你？！我的喊声里充满了愤怒，也许我从来没有这么发过火，他被惊住了，同时感到伤心与愤怒，我就像一只被不断吹着的气球，砰的一声爆炸了，虽然破碎成千片万片，但那声爆裂声，还是把他吓了一跳。
你疯了吗？
我疯了？我如果疯了都是你逼的！你为什么要这样？
我怎样了？
爸爸，你别装了，我知道，我什么都知道。冼兰兰没有得罪你，你为什么要这样对她？
爸爸看了我一眼，没有再说话，他沉静的退后两步，在沙发上坐了下来，又从茶几上拿起一盒烟来，轻轻一弹，从中抽出一支，叼在嘴上，拿出手枪形的高级打火机，啪的把烟点燃，好整以暇的抽了一口，悠然的在空中吐出一个烟圈，顿时青烟袅袅升起。曾经有一段时间，我特别喜欢看爸爸抽烟的样子，他是一个英俊的男人，眉眼之间有一股英气逼人，抽起烟来，自有一种特别的韵味，似乎挥洒间，有周朗赤壁，谈笑间强橹灰飞烟灭的潇洒。我有时对着那袅袅升起的青烟，数着它们的圈数，在淡淡的青色间，似乎看到变幻莫测的风云。但我此时哪有心情欣赏他的从容，我甚至恼恨起来，再也顾不得礼貌，走过去一把抢过他嘴中的香烟，就要掷出去，想一想却放进嘴中，恨恨的抽了一口，一股辛辣的味道直刺心肺，却又过瘾之极。似乎心中的所有皱褶都被熨平，胸口郁结的块垒全被浇透，我忍不住又狠狠的抽了两口，直到呛得咳嗽起来。
爸爸冷冷的看着我，说，你照照镜子，看看自己都变成什么样了。
我变成这样子，还不是你逼的？！
抽烟也是我逼的？他嘲讽的说。
你没逼我抽烟，可你做了逼我忍不住要抽烟的事。
哦，那说说看。
冼兰兰没有得罪你，你为什么封了她的店子？谁都是为了吃口饭，容易吗？你这是欺人太甚……
你给我住嘴！他忽然暴跳如雷，猛的一巴掌打掉了我手中的香烟，我看到一缕青烟直飞出去了，掉在沙发上，不一会儿，就闻到一股皮子被烧焦的臭味。他全然不顾十来万的沙发被烧出一个洞来，一只手点着我的鼻子，兀自气得颤抖，大声说，别跟我提冼兰兰，亏你还有脸提冼兰兰！
我没想到他会发这么大的火，我感到震惊，更感到伤心和愤怒，我也大声说，我为什么不能提冼兰兰？她是我同学，是我朋友，我为什么没脸提她？
我问你，她是做什么的？
她做什么的重要吗？她不偷不抢，碍着谁了？谁愿意做那个事吗？都是为了生存！
罗婉，想不到你的脸皮这么厚。你也是为了生存吗？
我被震住了，我有些懵，像在长坂坡前，被张飞大喝一声时的那些曹兵，他的声音并不大，可那句话却好比一阵连绵不断的雷声，在我耳际轰轰不绝，他似乎已经平静过来了，长叹一声，坐在沙发上仰面望着天花板，似乎那雪白的天花板上暗藏着什么玄机似的。
我的眼泪哗哗的流下来，头发也披散了，如果有镜子，我将会看到自己变形的脸，红肿的眼睛，我又羞又愧，顿时全化作恼怒，觉得此时自己就像一个疯子，已经没了脸面，还顾什么脸面？而这么多年的所有孤独、伤心和委屈全都自心底里涌出来，好像树根间松动了浮土，蚂蚁黑压压的爬出来。
我大声喊，我有什么脸皮厚的？我都三十岁了，还是一个老姑娘，我也是一个女孩，我为什么不能拥有我的幸福？
他冷笑：那就是你要的幸福？
那不是我的幸福，可我已经没有幸福，这么多年，我经历过很多次恋爱，那么多人喜欢我，我也喜欢过不少人，可幸福却永远离我那么远，别以为我不知道，这一切都是你在弄鬼！你毁了我的幸福，却还骂我不要脸，我就不要脸怎么了？我三十岁了还是一个处女，连一个丑八怪都不如！你不是要管我吗？不许我恋爱吗？我偏要恋爱，我偏要这样，我就用这种最下贱最肮脏最丑陋的方式气你，我就是要糟蹋自己。你不是把我当作宝贝吗？不是生怕别人碰一下，挨一下吗？你这样做说是为了我好，说是为了爱我，可你知道我的感受吗？体会过我的伤心与孤独吗？我并不是公主，就算是公主，也需要有人爱她，关心她，你不就有几个钱吗？可有钱人也是人，也需要吃喝拉撒睡，你以关心之名，以爱之名，剥夺了我爱与被爱的权力，我恨你！
我说完，转头就走，可一个男子把我拦住了，那是爸爸的手下。我一把推在他胸口，但他强壮有力，就像一座铁塔似的巍然不动，我根本推不开他，气得大喊：滚开，你挡住我干什么？
他沉默不答，只是抬头看着爸爸，显然在等爸爸的指示。我见他仍是不动，抬手就是一个耳光，只听啪的一声响，清脆得像咬一口初出的黄瓜。他依然纹丝不动，脸上连表情都没有，我的心头忽然冒出一个怪念头，如果我勾引他，他会心动吗？他显然是一个英俊的男人，但我知道，就算再借给他十个胆，也绝不敢沾一下我。要不是此时心中只有伤心和愤怒，我真想就当着爸爸的面抱一抱他，亲一亲他，倒要看看两人尴尬的样子是多么有趣。
我回过头看着爸爸，冷冷的说，叫他让开。
你以后就呆在家里，哪里都不许去！
你凭什么把我关起来？我不是囚犯，不是你的奴隶！
就凭你是我的女儿！凭我是你爸爸！
我不是你的女儿！你也不是我的爸爸！
我说，声音冷酷得能够撕裂风。我看到爸爸的脸再次变色，痛苦就像喝醉了酒后的红一般，渗透了他的额头，他的脸庞，他的脖子，他的眼神中透出一股令人害怕的忧伤，像一个刚失手杀害了自己儿子的母亲似的，充满了悔恨，愤怒和绝望。我的心也同时咯噔了一声，像是有一个伤口忽然被撕开了，钻心的痛直袭上来，我不敢低头，因为再痛苦的痛都可以容忍，而惨不忍睹的伤口如果呈现在眼前，也许我会呕吐，会发抖，会牙酸，会痉挛，会晕厥。我不看他的眼睛，也不去想心中那个被撕裂的伤口，似乎只要不想，伤口就不存在了，就像一件被烧了个破洞的衣服，我们在外面缝上一朵漂亮的花，这衣服便不再是破的了，而变得更好看，更新颖。
我闭上了眼睛，等着他抓起茶几上的茶杯掷过来，或者走过来给我两个响亮的耳光，但我等了良久，没有一点动静，睁开眼来，见他仰面坐在沙发上，叼在嘴上的一支烟已经熄灭，被咬得变了形。
我再次往门外走，而那个酷酷的男子依然一动不动的挡住我，我忽然抬起一脚踢在他的裆下，只见他顿时痛苦得弯下腰去，冷峻的脸庞也因为痛苦而变了形，像被扭成一团的纸。我从他身边直奔过去，出了门。
空气中没有一丝风，烈日像火一般炙烤着大地，马路上的水泥似乎都要溶化了，散发出一股热腾腾的蒸汽。街上没有多少车辆，更看不到几个行人，我在寂寞的街道上奔跑，只一会儿，便热得忘记了哭泣，它们全化作汗水从我的脸上脖子上流下来，我恨不能像一条狗似的伸出舌头来喘气。也许呆在家里比较好，至少有清凉的空调，不至于热得像一条狗。近处的街道边连一棵树都没看到，找不到一丝阴凉，也许我该找个超市去吹吹空调，或去一个咖啡厅、饮冰室喝一杯清凉解火的咖啡也好，冰水也好。但我此时只想一个人，不想去有人的地方凑热闹，我看到旁边是这个城市最高的大楼，于是乘坐电梯，直来到楼顶。
上次来这里还是跟冼兰兰一起，她的店子就在对面的楼上，一个月前，我跟她坐在阳台眺望这个高楼，看着蓝色玻璃窗上映着的太阳像一个火球在旋转，她忽然说，不知站在那楼顶是什么感觉，我还没上去过呢。
站在那上面是什么感觉？危楼高百尺，手可摘星辰，不敢高声语，恐惊天上人。我想起李白这首诗来。我曾经上去过多次，并没有觉得高处不胜寒，但吹着轻风，任它吻着你的肌肤，抚摸着你的长发，自有一种特别的感觉，那是一种春风十里的沉醉，是白云舒卷的飘逸，是绿水长流的自在，是小桥飞渡的安闲。高处和低处是不一样的，你放眼望去，世界尽在眼中，有时候我就忍不住会有种想要跳下去的冲动，如果我用鸟的羽毛做成一副翅膀，我是不是能够飞……如果有一天，我想离开这个世界，我一定选择从这里跳下去，因为在人生的最后，我可以尝到飞翔的滋味，我可以在最美丽的体验中死去，然后让鲜血溅成一朵绚烂的花……
冼兰兰有恐高镜，上得楼顶，就不敢站起来了，坐在地板上，还觉得天旋地转，说好晕，我拉着她去楼边看风景，死也不肯，吓得向我求饶，差点没哭出来。那让我无比扫兴，只得下来。她说，这么高，不知道你为什么会喜欢上面，你不害怕吗？
我说，有什么好害怕的？又摔不下来，有很高的护栏呢。何况就算摔下来，也没有什么好恐惧的。
你真奇特。不知她是夸赞，还是讥讽的说。
我是奇特吧。我想。站在那上面，我有时会把自己想像成女王，世上芸芸众生无不对我顶礼膜拜。从那时起，我就有个理想，希望有一天，我有用不完的钱，那我一定要站在上面向下撒钱，然后看着地下那像蚂蚁一般密集的人群，面对从天而降的红色钱雨，惊喜得尖叫，他们仰面向天，接着，捡着，争着，抢着……那才是富有的极致，是最浪漫，最让人开心到疯狂的事。
我再次站在楼顶，强风已经吹干了我的眼泪，此处的太阳似乎也变得温柔了些。人生到此，为什么不去做自己喜欢的事呢？我喜欢飞翔，但如果跳下去，就不能做别的事了。我喜欢撒钱，那就撒吧，要想有用不完的钱，那不知到何年何月才能实现，也许永远也不能。那何必等？现在就撒，用钱买自己最大的欢乐，为什么不可以？我把包中的钱拿出来，可惜只有两三千块，那就这么多好了，我嗷的大叫一声，把钱全部撒出去，那些红色的百元大钞在风中飘荡，像一些飞翔的鸢，缓缓的飞落，而有一些像放不起的风筝，又飘回楼顶，我一一的捡起来，再次抛下去，直到全部飞掉，这才俯身看下面，楼太高，我看不清楚人们的表情，我甚至看不到那些钱飘到了哪里，钱太少了，没有人注意，更别说尖叫与哄抢了。就好像把一块金子丢进大海，连泡影都没有看见一个，这让我很不开心。钱真的是太重要了，你如果不够富有，就别去玩撒钱游戏，因为除了丢人之外，什么快乐也不会得到。