西游艳记

()“老沙，怎么样，没事！”
“没有毁容？呜呜,好疼啊！”老沙在边上哭着问。
“靠！老沙啊不是我说你，就你的样子，毁容就等于整容了。”
八戒看了看老沙的粗胡子大脸，毛事没有。于是说道：“没事没事的，我们的老沙还是那么的英俊。这下好了啊，我都快吃饺子把，大家都饿了！”
“真的没事！我真的还是那么英俊？”老沙问道。
“是啊是啊！你真的还是这么的英俊！”
八戒真心要吐，说这样的话真是违心啊！
“哦！不过师兄你怎么了，怎么那么想吐了啊！是不是身体不舒服啊！”老沙看到八戒呕吐问他。
“没事没事的！我是饿的，你不要在这样费话了，快一点去弄些柴火和水来，师兄我真的饿的不行了。”
老沙当下就去找柴火了和水了，他找了几块大石头搭了一个简易的灶台。
他的老沙的动作都还是比较犀利的，一会儿就已经找了几根还算不错的木柴，并用西门子常用来要饭的那个紫金钵装了满满一钵的水过去。
把这些水倒铁锅中，咦，他看来是水不够啊！
于是老沙再去弄了一钵来，省得等下子麻烦了，于是把水饺都放一起煮了，反正锅子也是很大呢，这一百多个的水饺还是放的下的，嘿嘿！
叫八戒点起了火，等到水开了，再把水饺全都放进了锅里。很快的，然后等待水饺就熟了，就可以吃了。
“八戒，再变出几个碗出来！”没碗是不能吃东西的，于是他叫八戒变几个出来。
“够了，慢慢来！”八戒骂道。
“少来了，就你这身猪`毛，就你这样子怎么能够拔得完啊，再说了，毛拔了都是不会再长回去么！少费话了，你快变！要不然水饺都要就变凉了！”
你个死猪，叫你做点事，总是这么罗哩罗嗦的。
八戒很快的就变了出来，不过呢，八戒给老沙的变的好像不是碗，如果他有看错的话，那个应该是叫脸盆什么的东西。不过，以老沙大男人的食量，应该还是用的上这个脸盆。
“哈哈，饺子真是好吃，不过呢，老沙你有没有要些醋和蒜来啊！”
“你丫啊，我都忘记了！”
”算了，没有那就算了。有了钱，我们吃现成的去，谁还去要饭！”
“八戒啊，你最好要多吃点啊！今天这水饺很事不错的！”沙僧对八戒说道。
沙僧想不到今天八戒的话这么，没办法，月圆之夜他就是这样子的呢。
“要不我说个笑话来给你听听！”看到八戒当下这么的沉闷，自己想说个笑话逗逗他开心。
“说到这个笑话啊，他我这里倒还是真的有四个呢。”
1“听好了，这是第一个——”一间房子租给多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。某夜小吴从外头回来想去洗，但浴室正有名女子在洗。
于是小吴问：“小姐，妳下面有人洗吗？”
那小姐生气的回：“下面我会自己洗啦！无聊！”
小吴：“喔！不是啦！我是说：你后面有人洗吗？”
小姐答：“我后面自己也会洗啦！”
小吴：“嗯！不是的。我是说：等一会儿会有人来洗吗？”
小姐更生气的答：“我现在已经在洗了呀！”
小吴正要急着辩解：“嗯！我…”
小姐急忙答：“好啦！要进来就进来啦！讨厌…”
“呵呵，什么意思——”八戒一副迷惑不解的模样！
“好你听第二个！”老沙挥舞的拳头说道。
老农进商店，看柜台上写着“代替女人。”于是买了。回到就把什么叉进了中间的眼里。干掉了一层皮，第二天，他到商店找服务员理论。
服务员说：“这是个切菜机左切片，右剁丝，中间的去皮。”
丽丽是税务局出名的大美人，她和某公司老总在床上被其妻子逮个正着。妻子脸都气歪了，丽丽从容地穿上衣服拿出一张税票说：“我是来收税的。”
妻子忍无可忍：“你是来‘收税’还是‘收睡’！”
有一天，城管局长和计生局长在一起比谁的权利大！
城管局长说：我上管天，下管地，中间还管空气；
计生局长说：这算什么？我不管天，不管地，专管你的生器；！
有对胖夫妻因肚子太大行房十分困难，有人与其受一法：妻跪卧挺臀夫从后进入，二人一试果然奏效。
第二天去感谢那人，那人说：“别谢！我看见狗是这样配交才告诉你们的。”
幼儿园小刚把小莉摁在床上，小莉哭了。
阿姨说：“男生不许在床上欺负女生！”
小刚说：“我爸爸每次把妈妈使劲摁在床上妈妈都不哭，还哈哈笑哩！顶多‘啊，啊’地象有病似的呻吟不停，才不哭咧！”
学者（自豪地）：我能把远的看近了，把小的看大了。
小姐（疑惑地）：这有什么？我能把硬的变软了，又能让软的变硬了。
“哈哈哈，你小子有点意思哈，第三个呢？”八戒捶胸顿足的笑了！
村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼晴好象没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出着一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，这种美女的眼波我们的先人创造了一个专用词汇----秋波，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服!
这赵美人婚后一年多，倾刻间便失去了丈夫!这埸车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的女儿。在那以泪洗面的曰子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。<天，村长偷着帮赵美人买了头nai牛，挤nai卖nai粉厂可多少帮衬点那娘俩。那美人将卖第一桶nai的钱帮村长买了两条最新两居室的红内裤。
村长说:我晓得你是想永远关它留给你各人，但这裤头的设计一定是个处，这个放杆杆的弟弟房间这么小，她不晓得男人一见到美女这房间就会装不下，咋个你也不晓得它见到你就会变变变嘛?哦，你也是我永远的处.....
.她一下又飞到了他腰杆上开始摇滚唱，音乐喷泉这时又变成了音乐秋千……
不久那牛老萎靡不振，村长对赵美人说:它一定是缺少xing-生活，你想哈噻，你都每天都要挤它四次nai，要是我每天也摸你四次nai，几个月也不曰你一回，你能jing神得起来不嘛?明天我赶它去配种站!村长是那“音乐喷泉”心中的神，她将信将疑地点着头。
“我靠，你讲的这个太恶俗了，讲点接近生活的好不！”八戒骂道。
沙僧也看着八戒却没什么反映，看来是这个笑话的力度不够啊！
“刚才那个不好笑，那我要再说一个更好笑的，保证贴近我们！话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
猴子说：“如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经！”
三藏叹息：“现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱叫……”
边走边摇头走了。悟空被压著握拳说：“死老头，给我回来！”
后来唐僧就真的收了猴子为徒弟！
唐僧又遇到妖怪，赶紧念紧箍。
不料这时从天空中传来一个声音“您呼叫的用户不在服务区，请稍后再呼”。
还有悟空的那个紧箍圈,它的信号实在是太差了.有一次悟空帮唐僧去买张女儿国国王演唱会的门票,结果唐僧就遇到了妖怪.害的他念了十几次的紧箍咒悟空才收到，结果唐僧已经被妖jing给jian杀！
“好笑！哈哈哈，真是好笑，太好笑了！”八戒笑得气都喘不过来了。
“我吃饱了！”老沙说完从裤袋里拿出一块布擦了擦嘴。
八戒这时候才笑得停了下来，又说了一句：“前面三个笑话加起来还不如第四个笑话搞笑。”说完就又回以刚才才那个草地上。
“等等，这布是，他靠！那不是我自己的内裤嘛。”老沙目瞪口呆！
“无聊啊！无聊啊！”八戒还在那儿叫唤着。
“是啊！好几天没玩牌，手都在痒了！可他妈的前面的那个小镇什么都没有啊！连个赌场都没有啊！”说话的同时，老沙不禁不由自主的搓了搓手。
“唉，那天本来想输一下的，没想到老是赢，真是伤脑筋啊！”老沙摇着头叹着气说道。手指还在跳动着，一副洗牌的手势！
“切！”八戒鄙视的笑道，“明晚我陪你去看看那儿！嘿嘿！”
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