青春前期

我们刚准备哈哈地嘲笑他，但那黑管上竟戴着护腕。老师急于再逮个文身者，好早日把讲台站满，直接问道：
“你手上的文身是谁刻的呀？”
范都都对老师的x光很是惊异。楞了一下，急忙扯掉护腕，赔着笑脸对老师说：
“我这不是文身，是画上去的，能洗掉的。”
说着，用他的脏手去搓那“忍”，模仿“搓搓派掌门人”龙超搓手时的动作。凡是范都都搓过的地方的颜色都淡化了，被搓红了。老师不愿让新买的衣服上沾上范都都搓下来的汗垢痂、土垢痂和墨水垢痂，只好放他回座位。
范都都回座位的一路上，凡是他走过的地方都撒下了永不磨灭的垢痂种子。
老师接下来的步骤又是指认。龙超果然也被金榜提名。唉！都是炫耀惹的祸呀！
我早就知道龙超的“好日子”不长，早晚会被举报出来。我看到他被提名前的这段时光，表现得异常正经和老实，出于对他的同情，我也表现得特别贤淑。小心地抚摸着他的胳膊，问：
“这个洗得干净吧？”
他摇摇头，腮帮子上的r一抖一抖。我又问：
“用肥皂洗洗得掉吧？用刷子刷刷得掉吧？”
我还强行地把他的胳膊拐卖到我的鼻子底下，用特糙牌橡皮搓洗他胳膊上的“污迹”。
虽然讲台上密密麻麻地站了一片，但一个一个检查文身时，才发现只有龙超的文身通过了“abc质量检测机构”认证的优质文身，无论是搓、洗、擦、刷、刮，都能保持色泽明丽，形状完整。
而其他人技术太差，胆子太小，只敢用笔画，不敢用力刻。轻轻搓一搓，文身去无踪！而且还可以达到连肥皂也无法达到的净胳臂效果。
无法回避的，又到了一节一度的大道理时间，老师饱含深情地问我们：
“同学们！纹身的人将来会走上什么道路？”
只听一片整齐的声音：
“犯罪的道路！”
一低头，又看见那闪着红光的“红外线发s器”，不禁叹了口气，怎么处置这劳什子呀？
a方案：交给老师。为了显示我对老师的效忠，我当然该把这违禁品上交组织，但实在招架不住老师无言的考问——那怀疑的眼神。
b计划：还给龙超。这是另一个使我良心上不受到谴责的办法，但我看看身旁的龙超，目光闪烁，笑容y险，不像个好同志，且身上没有贴防伪标志，还不能识别是真是假，把革命的火炬托付给他怎能叫我放心哟……
c计划：自己收着，唉！这是最后的办法了。
看见冯圆空荡荡的座位，我有些心悸，旁边又有个不知真假的龙超。唉，班不成班，组不成组，这日子还怎么过哟！下一个消失的人，会轮到谁呢？
第十一章
由于我业务能力强，长得特别像个好人，所以少先队大队部的老师又经政教处老师的介绍，任命我为风纪监督员，其主要任务是逮没戴红领巾的糊涂虫。
刚说完逮迟到的，现在又说逮没戴红领巾的，大家一定以为我是在凑字数，实际上这只是一部分的原因，“逮不戴红领巾者的风纪监督员”的确跟“逮迟到者的文明监督员”有所不同。
其一：命中率比逮迟到的高得多，虽说早上大多时候都有一两个迟到者，但是糊涂虫总比懒虫多吧！
其二：两者性质不同，换句话说，就是主子不一样，文明监督员归政教处管，风纪监督员归大队部管，假如迟到了，就得不到“流动红旗”；而没戴红领巾，只是登记一下，在星期一的升国旗仪式上，大队辅导员提醒某个班注意一下。
其三：自从我一年级开始，就有了文明监督员；而检查少先队风纪，则是新开设的项目。
其四：面对的顾客不一样，当文明监督员，面对的是一帮难缠的家长，而当风纪监督员只需要对着那些小朋友。换句话说，当文明监督员需要微笑，而当风纪监督员只需要面无表情。
跟我一块儿检查红领巾的，是杨非雪的干弟弟，经常在我们班门口探头探脑地寻找杨非雪，所以和我颇有几分交情。
干弟弟身材瘦小，体重23公斤，身高只齐我胸脯。
我刚接受任务，就马不停蹄地奔赴值勤战场，尽管对值勤的规矩，还是懵懵懂懂，但气势和风度都不失庄严。
待我刚在爬满蜘蛛的墙前站定，就发现了一个高个子，而胸前并没有飘扬着鲜艳的红领巾。
于是，我鼓起勇气，拦住这比我还高半个头的男生，严肃地说：
“你的红领巾呢？”
那男生显然吓了一大跳，看看自己胸前，摸遍了自己全身，才从嗓子眼里发出一声怒吼：
“靠！”随后又说，“咋还要检查这个呢？”
这次我已经纯熟多了，冷峻地说：
“这是上次开会学校规定的！”
于是那人的脸色又难看了一点，我接着问：
“你是几年级的？叫什么名字？”
这时，又一个大个子在我眼前停住脚步，原来是我们学校的“八大金刚”中的老三，除了嘴里没牙签，表情动作都像古惑仔，一定是那位同学的同学。他问我：
“他咋啦？”
我尽量做出老成的样子，不动声色地说：
“他没戴红领巾！”
那人听了这话，反应一样激烈，竟然跟那没戴红领巾者样，从嗓子眼深处迸出一声：
“靠！”随即对他的同伙叫道，“这周我们又得不了流动红旗了！”
显然，他还不知道这两个完全是两码事，本来我应该规矩地敬个队礼，亲切地说：
“这是学校少先队第十五届干部会集体通过的新规定，我们跟文明监督员不同，即使每个班有几个没戴红领巾的，也不影响评流动红旗班，因为流动红旗是归政教处发的，而这个新开设的项目，是由少先队大队部研究开发的。”
但考虑到他们只会拿砖头砸人，不会懂得我们领导阶层的层层的复杂的错综的责任关系，听烦了，说不定就照着我可爱的小脑袋，砸上一砖。所以我并没有跟他罗嗦。
他们吼完了，骂完了，我也登记完了，一挥手让他们走了。
对我来说，第一笔生意做成了。
这时，那个跟我一块值勤的干弟弟也逮着了一个。那个女孩顶多是三年级，一脸无辜，眼里隐约有泪无光，可怜模样无人能敌。只是半天不说话，干弟弟僵持在半空的笔，一直没往检查表上写，他终于不耐烦了，拽着那小女孩的衣服，把她拉到暗处，审问到：
“你到底是几班的？不说我双倍扣分！”
小女孩赶紧吸了吸鼻涕，显得干净了一点，揪起眉毛，抓着干弟弟的衣角说：
“你不要扣我们班的分好吧？我说，我说……”
干弟弟这才喜上眉梢，在他那一串名单上面又加了一个名字。
正当我感叹“冷漠执法”、“非人性”的时候，又一个没带红领巾的五年级的男生，跌跌撞撞地走了进来，我也只好丢下没感叹完的人性把他拦住，不等我开口，他就跪下来央求：
“放我一马吧！放我一马吧！求求你了大人！”
我对他言辞很感兴趣，他一定是从某部蹩足的古装片上学来的，一般在这个时候，“大人”的手下应该把他拖出去，重打五十大板，而干弟弟这时正贼眉鼠眼地往校门口张望，准备再拦个四五十个，看来让干弟弟把他拖出去是不大现实的了。
我只好学清官，把他缓缓地扶起来，深情地说：
“同学，我们是革命组织，不是封建衙门！”
当他抬起泪眼时，我才发现人的鼻涕是可以流这么长的，快流过下巴时，他才吸溜一声抽了回去。他的哭叫也是够气势的，回头率高达98％，不知道的还以为我又调戏了一个良家妇男。
这时，我才发现原来门口聚集了这么多没戴红领巾的人，他们各自为派，孤立地呆立在校门口，影子长长的，他们通常的表情以焦虑为主，动作以跺脚为多，有些是刚发现自己没戴红领巾，像做样子一般，把书包里的书，字典，墨水，抹布（书包里竟能装那么多东西，不得不让人感叹书包之神通广大），一样一样摆成长龙形状，末了，还把书包底朝天口朝下，抖擞一番，还真有一些饼干屑，铅笔芯掉出来，引起校门口乞丐的一阵轰动。
其中的幼童，做出梦游者的姿态，高举双手，半睁着眼睛，叫着：
“我的红领巾呢？妈妈，妈妈……”
然后茫然地在学校门口转着圈，实在迷茫过头，索性晕倒了。
看到这么多没戴红领巾的人，就算是一个小时，恐怕也登记不完，表格也不够了，笔也没有水了，我索性和对面的值勤组长对起考试题来。
这时，范都都胖胖乎乎，摇摇摆摆的身影闯入了校门，我连忙拦住他，不等他反抗，我就把我的书包，啪地一声，放在他的书包上，范都都如同五行山的孙悟空，被这重荷压得直喘气，他仍然艰难地露出一个美丽的笑容，一步一步往教室走去，背影越发显得佝偻。
这只是老监督员留下来的一个传统，见到同班同学，就要求他把自己的书包带回教室，而我的书包，严重超载，因为这样，在门口值勤的我受同学尊敬的程度，大打折扣，甚至有的人见到我值勤，就快快地跑进去，有些同学算好了我值勤的日子，专门从前门走。
上课预备铃终于响了，接下来工作重点转移到逮迟到者身上，离我们“下班”的日子不远了，只听对面的值勤组长悄悄对我说：
“有鱼了，有大鱼了！”
我们排出埋伏阵势，果然，一个身材瘦小，皮肤白皙的男生左右张望着踏进门槛，进了门槛，就是我们的地盘。哎呀呀，此人不正是与我同桌五年，有“迟到元帅”之称的龙超吗？我是个姑娘，所以不会与龙超的妈妈或祖母发生r体恋，但我还是要以长辈的身份教育龙超一下：
“你知不知道，你这一迟到，让我们全班同学的努力都白费了，这一周得不到流动红旗了，你也好意思！”
他既不哭也不闹，既不喊也不叫，只是一双小眼睛在我身上上上下下搜索，最后，目光停在他平视的地方……也就是我的胸脯处，跟他同桌了五年，从来不知道他有这个嗜好。
他忽然胳膊一甩，摆脱了文明监督员的拽拽，平常他连蓝鹃也打不过，今天吃了大力丸、豹子胆，竟然敢反抗政教处的手下！成为历史上第二个抗拒执法人员的人。
第一个是胆大包天的宇文宇，他的“罪行”是迟到加没戴红领巾，据知情者言，他先打了女文明监督员一拳，又踢了男风纪监督员一脚，末了还偷跑进男厕所，逃课一节，他的“事迹”传到学校的各个角落，包括政教处，他还没回教室，就被扯进政教处，让他在全校做检查。
不想，龙超直奔我而来，在我身上乱摸一气，幸亏五个小汉子，一起把他拉住，这时，我已泣不成声，我可是个良家少女啊！
五个小汉子也被他挣开，龙超卯足了劲，激动地向前跑，追范都都。动作超难看，使我不禁想起了鸭子（咦？我像是第二次说这句话了）。他的身后还掀起一片尘土。前面的范都都本来就走得慢，再加上我的书包的压迫，步伐就显得更加沉重了。他还根本没意识到身后的龙超追来，仍然哼着小曲往前走。
龙超终于追到了范都都，他把我的书包从范都都肩上拽下来，范都都终于有所察觉，出于对我的忠诚，范都都也不甘示弱，硬是抓住我的一根书包带，死不放手，龙超虽然不是范都都的对手，但今天也颇有几分毅力，他紧紧地抓住另一根带子，这时，学前班的小孩到了放风的时间，哗地一声冲了出来，c场上的这一对兄弟，自然成了他们最好的围观对象，有些见过世面的小孩，向别的小孩解释：
“这是拔河，知道吧？”
还带头喊起来：
“加油，加油，加加酱油！”
说时迟，那时快，我的书包裂开了，里面的大小玩意儿一下子掉了出来。我心中一惊：
不好，那些东西里，有的见不得人，比如我间接偷来的练习本（范都都偷了给我的），我从讲台上拿的公用橡皮（拾金不昧的证物），我捡的“没有”失主的尺子（从宇文宇的抽屉里捡的）……
正在撕打的范都都和龙超没有注意到，这些艳丽的玩意儿，铺满了方圆十米开外的地盘，使学前班小朋友分外兴奋，龙超陷入和广大小朋友抢夺物品的新一轮战斗中……
值勤一天，感慨万千：阎王好做，小鬼难当啊。
第十二章
下了课，班上传出一条惊人的消息……宇文宇写了一封遗书！挖掘这个消息的是宇文宇的同桌……杨非雪。虽说知道这事的人不少，但真正见到遗书的人只有我和杨非雪，我们趁着课间休息这段兵荒马乱的时期，两只脑袋凑在一起，两个身子窝在一起，看这百年难得一见的遗书。边看，边“咯咯”地笑，充分表现了对宇文宇本人的不尊重。但我对这封遗书还是相当重视的，我特地把遗书背了一遍，以便下次与“闺中密友”聊天时有取笑的对象。
遗书是这样写的：
“亲爱的妈妈（平时写作文没见宇文宇这么抒情啊）：
当你看到这封信时，我已经不在人世了（宇文宇也看煽情电视剧呀）。我想向你交代一下后事。我的床下面还放着龙超借给我的《仙剑奇侠传》，请你代我向他致谢（看来他不准备还了），我拿杨非雪的自动铅笔，请你帮我还给她，顺便提一句：她的自动铅笔买亏了，其实只用五毛钱。我的婚事（作者笔误，应当是丧事）不用大c大办，只用请几个同学在巴黎香摆一桌。名单如下：除了蓝鹃和龙超这对狗男女，全班每个同学都请……”
这件事扯起来，还要从复杂的五角星恋情说起。
在一个寒冷的冬天，杨非雪兴奋地把我扯到一个角落里，告诉我：
“宇文宇给蓝鹃写了一封情书耶。”
蓝鹃的座位前已经挤满了人，像抢绣球的场面。但他们一个个都被蓝鹃轰走了。美女也有凶恶的一面呀。唯有我这个好事者被留了下来，这大概是因为我这个人口风紧，是绝好的倾听者。
蓝鹃拿出一张印有许多房子的贺年卡，这个卡，市价最多值5毛钱，因为它不香，也没有洒金。这纠正了我对情书的误解。我以为情书都是要洒香水，印口红，画桃心的。
打开一看，里面写着：
“在我认识女人当中，你的身价最高（你把人家当东西卖呀？），你长得最美丽（这一点倒是毫无争议），你的气质最好（那我算哪根葱啊），愿你工作顺利，万事如意，年年有余。愿我们的爱情常存。我愿意和你做朋友，你愿意吗？
美男子：宇文宇
我吃了一惊，这是建班以来情节最恶劣的一桩恋爱案件了啊！
蓝鹃突然叹了一口气，稍微有点遗憾地说：
“唉！那封信是他的同桌杨非雪写的。”
杨非雪，女生中最瘦，也是花花肠子最多的一个人，和范都都一样，谁都喜欢，我对她的讨厌是从我们的一次对话开始的。
那次，我稍微表示了一下自己不喜欢照相，她的脸上就泛起了笑容，说：
“我就喜欢照相。我吧，虽然长得不是特别特别地好看（她是根据骷髅的审美标准下的定论吗？）但是我喜欢笑（我劝你，走路的时候千万不要笑，我担心，你一笑，骨头都撞得咯噔咯噔响），像我这种爱笑的女孩都喜欢照相。”
当她说完时，我已经笑得没有力气说话了。
她背后损人的技术也是一流的：
“你看到没有？今天上课的时候，蓝娟吃宇文宇的豆腐（事实是老师讲了一个笑话，蓝娟笑得像个疯子，借机趴在宇文宇腿上），发s！”
杨非雪冒名写这封情书的目的，一定不止练字那么简单，莫不是她想，蓝鹃收了情书之后，会高高兴兴地问宇文宇：“你是不是喜欢我呀？”凭宇文宇的硬汉性格，应该会把蓝鹃骂一顿，批评她不守女德，使蓝鹃抱头痛哭，受人取笑，从此一蹶不振。不过，就算宇文宇不喜欢蓝鹃，这宇文宇“选妃”的获胜者会是她杨非雪吗？
可是，杨非雪没有想到，这年头，会有人傻呵呵地问别人喜不喜欢自己吗？而且就算问，也会在人堆里问吗？别人会怎么取笑呢？
杨非雪万万没有想到，她这封情书，反而使蓝鹃和宇文宇的恋情从无到有，蓝鹃竟然在半推半就的情况下，和宇文宇“好上了”！
宇文宇忽然哼着小调走进了教室，我们连忙作鸟兽散。
就在这时候，蓝鹃窜到小龙处，向他献媚：
“龙超，我们大j腿小j腿缺人，你也去玩吧！”
大j腿小j腿，是男生普遍变态的一种症状，也是跳皮筋时盛行的技术动作。
我发现我们同学真的好生奇怪，当校园外流行奶油小生、奶油小姐时，我们班同学在手臂上刻字；当校园外流行那种穿着黑色紧身衣，说话时眼睛向上翻的酷哥时，我们班男生竟流行跳皮筋。
每个班都有一个著名的娘娘腔变态人，一班的娘娘腔主要特征是眼睛大，擅长学女生说话，甚至青出于蓝而胜于蓝，竟然还荣幸地当选为班花。二班的变态狂其绝招是兰花指，虽然相貌比起前者略显逊色，但进入年级十大美男排行榜是没问题的。四班娘娘腔的必杀技为羞涩，与白水仙相同，他的含羞低头技术也是一流的。五班的那位男生就比较倒霉了，只是因为长得秀骨俊朗，就被灌上了莫须有的变态罪名。六班的变态代表人，主要症状是爱和女生一块玩，久而久之，就被传染上了脂粉气。
接下来要隆重介绍我们班的那位变态狂。首先，他在刚刚落幕的美男选举中一鸣惊人，夺得冠军。至于事迹，他一年级时，就以上课时背《白娘子》中的台词，被揪住了小辫子。从此一歪就歪，走上了变态的道路。而且，他经常遭受男性同胞们的人身攻击（不止是语言上的）。常常上着课，他的衣服就突然被人拽到肩膀处（颜色和形状就不必公开了）。因此，他还专门报了男子防身班，以便时时刻刻做好防止s扰的准备。
另外，我还总结出一个规律：凡是男变态，学习都忒好忒好的。原因是一个复杂的推理：男变态较女性化，女性就较乖，较乖就听讲，听讲就受表扬，受表扬学习就好了。
一年级的时候，举行过一次“跳皮筋比赛”，别的班都是红色娘子军，我们班则是由变态狂所带领的变态组合，最后终于得了第一。他们便成为变态英雄。一下课，就在走廊上炫耀他们的变态本领。
后来转走了一个小变态，他们三缺一，只好改跳绳了，在跳绳比赛中，老，中，青三个变态勇夺一、二、三名。
也许是受了他们的影响。如今，下课铃一打，那二三十个男生便互相叫道：
“带皮筋没有？给我玩一个。”
我有幸参观了几次他们男生跳皮筋。我发现，他们男生跳皮筋种类繁多，通常有三种。
第一种就是威震武林的“大j腿，小j腿”，一根皮筋五六个人排着队一起跳，所以经常发生撞车的情况，好在男生跳皮筋不像女生那样小心眼，女生如果撞到一块去了，两个人就绝交，光吵架就要花一天的时间，被撞的一方还要做出怨妇的表情，站在皮筋旁，千方百计地找撞人的一方违反规定动作的理由。这“大j腿小j腿”是我们班变态首领的绝技，他跳这简直成仙了，要是时间允许的话，可以跳一个小时不坏。
第二种叫“蓝天”，方法就是一根腿缠着一根皮筋，然后把皮筋绞来绞去。绞到一半，就忽然被牵着皮筋的人打一下，被说成：“白了！”主要是因为男生的腿普遍比较粗，所有总是绞不上去。根据《跳皮筋法》最后一款规定：所谓“白了”，指的就是皮筋中最严厉的一条“死了”，凡是被别人指认“白了”的，就要负起相应的责任……与牵着皮筋的人调换职位。我是忍着恶心看完男生跳的，他们跳“蓝天”时还要念口诀，和扎着羊角辫的小姑娘们没什么区别。而且，他们腿一翘，脸一扬，眼一翻，整个一个装可爱。
没想到，蓝鹃竟然背叛了我们，重色轻友，与那帮男生同流合污，玩大小j腿。
我的肩膀忽然一痛，原来是龙超……不，是小龙推了我一下，我连退三步，一p股坐到了墙角的垃圾桶里，小龙的脸显得格外狰狞，眼睛里共有三十多根血丝，他一把我揪起来，问：
“把红外线给我。”
电视里到了这个紧要关头，那些男女主人公们一般就会用武力解决问题。我没学过擒拿格斗，只好智取，还可以趁此机会测试一下，龙超是不是真的变成了小龙。
我狞笑一声，从口袋里拿出了我的大法宝，虽说这红外线已经坏了多时，失去了昨天的法力，但吓唬吓唬小龙是没问题的。这就要看看小龙的心理承受能力了。各安天命吧！
红外线就对准了小龙，为了有整体效果，我连表情也配套换成了杀手的脸。小龙果然不负我望地吓了一大跳，脸白白的，是那种y沉的不透明的白，像刚冲的牛奶，红外线还可以起到美白的效果，这是我始料未及的。你经常被人叫做“小黑”吗？你得不到异性的青睐吗？我向你郑重推荐坏了的红外线发s器。
就像这位名叫小龙的消费者，他刚被红外线对准，就得到了大美女蓝鹃的青睐。
蓝鹃亲热地拉着他的袖口，羞羞地一笑，就把他拉下了楼。
在震动的走廊上（全都是跳皮筋的），我扒着颤动的栏杆，看着小龙的一举一动，他跟在蓝鹃后面，跳大小j腿，经过过关斩将，只剩下他们两个人了，蓝鹃跳到一个高难度单腿动作时，往后一仰，刚好倒在了小龙怀里。小龙毫无色色之心，一把把她推到前面的牵着皮筋的范都都怀里，蓝鹃立刻煽了范都都一个耳光。其响度，整个c场都听得见。
美女就是不一样，脾气大。不过反应过于偏激，如果是我，顶多把范都都推倒，再死命地踩几下。
蓝鹃和小龙就这样谈笑风生地走上楼，半路杀出个宇文宇。只见他双眼放血光，本来就不多的头发像中了静电一样，一根一根地竖起来，红光满面，脖子根都成了猪血色。
宇文宇一把推开蓝鹃，突然在小龙脸上抓了一下，抓出一道火星，还发出电路接触不良时发出的“噼噼啪啪”的声音。小龙打架的工夫还是不错的，在全校排个二十名也不成问题，他英勇地在宇文宇脸上挖出一道道白白的印子。宇文宇做出一项惊天动地的举动，他“哇”地一声哭开了！声音不算响亮，类似狼嚎，“呜呜”地。
宇文宇发毛了，看到身旁有一只三只腿的板凳，便将狼嚎声改变调门，换成动作片里出招的声音：
“呀……啊！！！”
举起板凳就往小龙砸，想不到宇文宇的力气真大，这个三脚板凳，只有范都都和冯圆举得起，今天又多了一位“铁掌举千斤”，哈哈哈！
我们班出过很多这样的砸凳莽汉，但板凳从来就没有落到人身上过，全都中途被拦截。虽说打架时我们班总是打架的多，拦架的少，但班里同学的拦架积极性还是很高的。范都都就是其中的佼佼者，他最热衷于拦架，人称“篮板王”（拦板凳的大王），身上多年积累下来的破皮挖伤划痕，竟组成了“有话好好说”几个闪光的大字。
我大叫一声：
“他不是龙超，是小龙！”
板凳终于停止了下降，宇文宇终于把脸扭了过来，看他整个脸哭得红通通的，鼻涕眼泪流了一脸，一句三哽地说：
“神……经病！”
趁着宇文宇在做砸板凳之前的热身运动，我先找宇文宇目前的明恋对象：蓝鹃，向她灌输“此龙超非彼龙超”的思想。她听了这话之后，说道：
“你也喜欢龙超是不是？你不会也嫉妒我吧？要不然我把宇文宇让给你吧！其实他也不错，就是瘦点。”
这是什么思想嘛！我堂堂数学小组长会嫉妒副班长兼宣传委员吗？笑话！
我又找到了宇文宇的初恋情人：杨非雪，因为宇文宇看上去像个念旧情的人。不料，杨非雪倒先开口：
“蒋方舟，你最老实，你最好老老实实告诉我，我是不是真的没有蓝鹃好看？宇文宇是不是真的喜欢别人了？”
我好不容易在她滔滔不绝的问话中找了个空子，抓紧时间说：
“宇文宇要砸的不是龙超，是小龙！……”
杨非雪拧起了眉毛，还拧掉了几根呢！她流利地说：
“往天桥右边走三百米有一家医院，设备优良，医生繁多，卫生过关……”
我连忙走开了，身后还传来杨非雪的声音：
“那家医院最适合精神分裂者，我妈就在那上班！”
第十三章
我属于社会帮派。一般有才华的都去书法帮派、体育帮派、篮球帮派、英语帮派、绘画帮派，这些帮派的成员多半是沙里淘金淘出来的金子，剩下来的我们这些砂石，就进了社会帮派和思品帮派。
思品帮派的主要任务是去车站送水，我们的任务则比较轻巧了，主要是了解社会。不过，调查完了要写调查报告的。我以为加入了社会帮派，就不必像加入思品帮派那样，每次出去要带很多东西：暖瓶、茶壶、茶杯、拖把、撮箕、钉锤、鞋刷，没想到加入了社会帮，也不能两手空空地出去。这不，今儿个老师让我们到福利院去做客。老师自己要带橡皮泥、玩具、手套、言外之意，就是让我们也表示点意思。
开始时，我还很兴奋，看到一个卖手套的小摊就上前打听价格：
“你们这儿，哪副手套最便宜？”
当得知最便宜的手套也超过我收入的三倍时（我的收入主要来源于凳子下和y沟边），我只好假装钱掉了，边喃喃，边回家。
我翻箱倒柜地找既便宜我又不需要的东西。找出了用过的一次性纸杯，拆了封的纸巾，学前班时的课本，还有一具高级工艺品……面人。
每次看到这个面人，我都抑制不住地感动。我的感动是针对捏面人的民间流浪艺人。他穿得比较干净，白衣黑裤，瘦削，眼里流露出说不尽的忧愁，最让我感动的是他居然戴着眼镜。我想到一个高级知识分子，流落到捏面人的地步，就多愁善感起来。
只见他打开一个抽屉，抽屉中有许多彩色的面，他从其中揪掉一小块红色的，又揪掉一小块黄色的，白色的……，做完之后，他竟然不吆喝，不报价钱，而是继续开始做，实在不可理喻。
出于对高级知识分子的同情，我买下了一个“姜子牙钓鱼”。在路上，姜子牙的鱼钩掉了。好不容易把他的鱼钩c上之后。他的手又“咔嚓”一声掉了。
原来，经过几分钟的风干，面已经变硬了。硬胳膊怎么能粘到硬身子上去呢？好不容易，我把他身体的每个部件都粘起来了，而且把他c进了墨水瓶里。没想到，姜子牙先生竟然“自杀”了，采用的是自我分裂式，把自己分成了八瓣。最大的一块，就是姜先生所钓的“鱼”。这“鱼”，就是今天我所要送给福利院某个幸运儿的礼物。
从我的口袋里，掉出一个响当当硬邦邦的东西，原来是那个令无数武林人士血染中原的红外线，我这个人呢，不知道它是好是坏，我是不会送人的。我拿了一节电池，安了上去，又按了按开关，当确定果真坏了，半点光也s不出来时，我才把它放进我的慰问包里。
与我同帮的选手有宇文宇和龙超两个臭小子。八点，我的楼下又如约响起了宇文宇雄伟而洪亮的叫喊声。我推开封建老爸爸，毅然决然地狂奔下楼，气喘嘘嘘地出现在他面前。看到他手中的慰问品（一本《红衣小超人》，一张稿纸），我对自己小气的愧疚没有那么深了。
听着宇文宇埋怨龙超不服从管理，没有一块出发的声音，我们来到了牛r面馆。说好了aa制，到了该结帐的时候。宇文宇才在口袋里掏来掏去，然后再哭丧着脸对我说：
“死定了，我的钱丢了！”
惨了，我本来也准备用这一招来对付宇文宇的，所以特意只带了很少的钱，没想到我一代骗饭宗师竟栽在了宇文宇手里。这一家面馆的老板可是这一带有名的“呆霸王”，身材魁梧，皮肤黎黑，吃了霸王餐的结果是什么样我可知道。
忽听一仙人高叫：
“我来付！”
是何方神圣？原来是小龙或者龙超。我故意在光天化日之下与他拉拉扯扯，装着与他抢着付钱，顺势扯掉他的衣袖，没有纹身！！！
啊，看到社会老师了，这一步是整个福利院活动中最重要的一环，有了这个环节，就代表着我们这群野孩有人管了，最重要的一点是，我们坐公共汽车有人付钱了！
我们的社会老师没有男朋友，因为下雨天，没有男人来接她。我们的社会老师年轻气盛，热情高，总想搞点出其不意的花招，想成为电视上那种漂亮亲切，组织很多活动，受学生爱戴的新锐gto麻辣教师，老师穿着白网球超短裙，戴着圆圆的小墨镜，我看着老师活蹦乱跳像个高中生，心里想：要不了几年，你的棱角就会被磨没了，就会死气沉沉地把课本一念，在黑板上抄几道思考题，变成一个混口饭吃没有个性的老师了。
3　…　福利院（2）
3　…　福利院（2） 见了社会老师，宇文宇张口就问：
“老师，您吃饭了吧？”
并作势掏钱，难道又要重演他牛r面馆的闹剧？自己没带钱，还想拍马p，实在不是个好同志。
在路上，我即使背上“不和老师走在一块”的罪名，也要走得快快的，以预防小龙突然袭击。
总算到一家医院，根据调查显示：福利院就在医院里面。我边走边想着与那些小孩的温馨场面，我们坐在一个大屋子里，他们围在我身边，中间生了一盆火，我给他们讲故事，我忽然发现一个孤独的男生坐在一旁，我问他怎么了，他说他想自杀，经过我的拯救，他终于重见天日了！
不行，太离谱了！老师已经不见了，而我身边只剩危险指数极高的小龙了。我一路狂奔，留下一溜小烟，小龙跟着小烟一路追着我。
我干脆躲到了一间单独成栋的房子里，心里想着：反正医院里都是病人，遇到“儿科”就说慰问下一代；遇到整容的就说是来参观让人获得新生命的技术；遇到感冒的就好办了，只需要用我的一次性纸杯接点水就可以说我们是见习医师，因为经费不足，所以没给我们做白大褂。凭我的三寸金莲不烂嘴，横说倒说都有人信。
经过这番阿q的自我教育，我总算排除了不安。但身处这幢房子，我还是感到新的不安和紧张，它不像医院那样，总是有被人搀扶的病人和兽性大发的护士，而是一个人也没有，只有几根拖把躺在走廊上，y湿潮冷，又不同于空调，空调是新鲜的味道，而这里有蓝墨水的腐烂味道，类似于陈列室，但更像太平间。
小龙这时候也踏上了这栋房子的楼梯，楼梯上回响着重重的脚步声，愈来愈近。我看见一个房门是虚掩的，就干脆闯了进去，把门轻轻地关上，迎面撞见三个神色安详的老乃乃，围观着一台电视。她们见了我，不慌张不害怕，有个老乃乃还向我挥挥手，来了个飞吻。我怕这个飞吻飞出声音，就把我的纤纤玉指压在我的香香红唇上：
“嘘——”
向我飞吻的老太太大概是室花，随意挽了个公主髻，有数不尽的风情；看电视最专注的是一位黑衣婆婆，还有一位是戴眼镜的，脸上的皱纹最多。
看来我要赶紧博得这几位老太太的芳心，不能让她们把我赶出闺房。要是被小龙抓到，再把我全身乱摸一气，岂不死得很难看？
俗话说得好：老人心，海底针；老人脸，六月天。老人的脾气就像小孩，就像过了一辈子，又回到。我努力地想笼络小孩的方法，是不是也应该让他们围在我身旁，我给他们讲故事听？但她们的注意力都在电视上，硬要把她们拖过来，反而会引起她们的反感，而且，三个人围起来，不是圆形，是三角形，不热闹，不团结。
我在屋子里干站了一分钟，也不知道从何说起，我微笑地站在一边，嘴都笑僵硬了。熬了一阵，我打破僵局：
“乃乃，您需要帮助吗？”
乃乃干练地用两个字回答：
“不用！”
我只好又微笑着站在一旁，像观音旁边的侍女，公主髻乃乃的嘴终于微微张开了，我欣喜若狂地把耳朵贴在她嘴巴前，竭尽全力想听清她说的是什么。只见她嘴唇翕动，仔细辨认才发现，她说的是：
“没啥事，你出去吧！”
不行不行不行！我一出去，就会被小龙逮个正着！一定是我的慰问工作做得不仔细不认真。对了，光靠嘴说是不行的，我还得有实际行动。我c起靠在墙上的拖把就拖，幸而这里的地是大理石的，是刚拖过的，所以我拖的效果如何，不是最重要的，主要是看我的姿势，有没有表现出劳动的美感。
我故意在老太太堆前作秀，还不时加上专业术语：
“脚抬一下哈！让一下哈！”
没有料到老太太们有个习惯，她们把脚抬起来，把鞋留在地上。拖把不留情啊，一“呲”，就把黑衣老太太的绣花鞋弄进了电视柜底下。这个电视柜可真够奇怪，好象是专门为这个绣花鞋而设计的，除了绣花鞋，谁也进不去。当我小手手，第十八次捞鞋失败时，我终于放弃了，嬉皮笑脸地站到黑衣老太太旁边，我决定把主要讨好对象对准她。我发现她的嗜好：她一直目不转睛地看着电视里唱京剧。
我灵机一动，说出了我对老人的第一句慰问：
“乃乃喜欢看唱戏啊？我陪你看。”
老太太依然一动不动，我有点害怕了，摸了摸她l露在外面的，长满细小皱纹和老人斑的胳膊，一下子，我的脸都僵住了，这位老太太的胳膊没有任何生命力，水有死水活水之分，r也一样，黑衣老太太的胳膊就是一块死r，摸上去就像烂掉的苹果，这种触觉软软的，太舒服了，叫人不安。
3　…　福利院（3）
3　…　福利院（3） 她的眼神也太专注了。一眨也不眨，我把电视机关了，她仍然没有反应，她死了。
不是我搞死的！不是我搞死的！
我想推推她，以再次确定她到底死了没。公主髻老太太却说：
“莫推她，她从来都是这样的。来！我们来聊会儿天！”
我赶紧远离黑衣老太太，“缠绕”在公主髻老太太身边。她不需要我来找话题，自己就能呱唧呱唧讲一大堆：
“你们现在的年轻人啦，穿