我暗恋你

江唐怕我明天太伤心还特意宽慰我，这个傻瓜。
2002年4月22日
好久没提笔写你了，忍不住想为你写点东西。
周一若是钟意你，周二便是思念你。
周二若能思念你，周二定是喜欢你。
周二若是钟意你，周三便是熟知你。
周三若能熟知你，周三定是喜欢你。
周三若是钟意你，周四便是执手你。
周四若是执手你，周四定是喜欢你。
周四若是钟意你，周五便是难忘你。
周五若是难忘你，周五定是喜欢你。
若是周末能见你，那便能日日爱你。
道情长情深情缘，念不灭不息不尽。
2002年4月30日
若四月能有31一日。
2002年5月20日
我爱你江唐。
2002年6月1日
对不起，生日快乐。
2002年6月4日
那个疯子居然说他喜欢江唐，他就是他妈想和我对着干…烦死了。
2002年6月5日
“死基佬恶心死了。”
江唐，你不能这么对我…
2002年7月3日
与他第一次入眠，我做梦了，很想拥有他。
2002年7月10日
其实补课也挺好的…
2002年7月14日
和江唐的第一场电影。
什么时候我才能像那个大哥一样勇敢的爱呢？
2002年8月6日
想你。
2002年8月15日
七夕快乐。
2002年8月30日
江唐送我了一顶帽子，和他还是同款，我会好好保存的。不对，好好戴的！
2002年9月8日
性…………
很想和你做一次。
2002年9月12日
其实我很羡慕胡昊，能和自己所爱之人做想做的事儿，而我却连一句喜欢你都说不出口。
2002年9月14日
不知道自己怎么了…每晚都会遇见你，而且会梦到轻佛着你的秀发，亲吻着你柔软的嘴唇，抚摸着你的肌肤，我想在你的每个地方都落下我的痕迹，我想拥有你，我想抱着你。
2002年9月21日
中秋节快乐。
2002年10月3日
想你已经快满足不了我了。你的一切填满了我的头脑，真的好想占有你。
2002年11月5日
努力克制，可是今天又失败了。差点要在体育课上出丑。
2002年12月24日
祝你平安。
2002年12月25日
圣诞快乐。
2003年1月1日
新的一年，我会更爱你。
2003年1月31日
新春快乐。送给我的手套很漂亮，谢谢。
2003年2月14日
情人节快乐。
2003年2月27日
一百天的约定，你必须要实现。
2003年3月1日
来势汹汹的非典，希望你平平安安。
到了这里便断了，后面明显被撕了几页，而那几页应该就是我们读大学的那段日子。
后面的时间转眼就到了2007年。
2007年5月21日
毕业了。还能守护你，我很开心。
等待是苦涩的，还好你让我等。
后面他越写越密集，几乎每天都写，字里行间之中全部都是质问和徘徊。
说不说？就这一个问题他徘徊到了2012年。
在日记里他是这样提及到了当年的那件事：
肖子骞说：“我的爱太明目张胆了，江唐知道了他会逃的。”就这样我交了一个女朋友，他祝福的语气让我心痛，可是他说，这是隐藏的最好方法。
我真的对他念念不忘。我怕喝醉了会对他说出我的真心话，我怕和他睡在一起我会忍不住自己龌龊的想法……
这是不是最好的方法我不知道，我只希望一切平安。
小娅，对不起，我欺骗了你。
日记一直写到了2014年，最后的一段话他是这样写的：
我和你就像云，风一吹，不知要飘向何地，天地南北，还是阔别不了你，只能提笔写你，却不知从何说起。
只有一句爱你，悄悄埋在心底。
那是黄沙揉杂着风，苦涩又狰狞。
那是柳絮混沌着水，湿漉又黏腻。
我的眼泪全部低落在日记本上，那墨水沿着我的泪晕染开来。
原来这17年不只是我爱他，他也深深的爱着我。
现在我经常会想到那几年。我和何疏的故事太散了也太平凡了，没有惊心动魄，没有恩怨情仇就连最简单的相爱其实都没有。但是我依旧十分珍惜那段美好的时光。
最后在箱子里我翻到了一封信，我把他踹在荷包里，搬着两个箱子下了楼。肖子骞在楼下等我，我坐上了他的车。
“去哪儿？”他问我。
“我看去看看何疏。”
他看着我，沉默了一会儿，“好。”
“江唐，对不起。”他说，“是我让他选择逃避的。”
我看着他。
“从我第一眼看到何疏看着你的眼神，我就知道何疏喜欢你，而你也同样喜欢何疏。可是我太能理解同性恋的痛苦了，你们无法不去在意世俗的眼观，世人的批判，他们把你压的喘不过气来。我是真的把何疏当成了弟弟，我不想让他领略我这种痛苦，所以我带走了他。对不起后来我才知道，我是我，他是他。”
“你看了何疏写的日记了吗？”
我点头。
“他真的很爱你，总以为可能只坚持一年两年没想到坚持了这么久。”他笑着说，“他太不一般了，他的爱完全超乎了我对爱的定义。”
我的眼泪冒了出来，我撇开头不想让别人看到我的这幅样子。
“哭吧，没事儿。何疏总是在我面前哭，虽然每次哭后就要打我。”他说，“今天找你，我就是想把他没告诉你的全部告诉你。”
我带着浓浓的鼻音说：“还有什么事儿我不知道的么？”
“他的大学。”他说，“是大一下学期的时候有个室友偷偷看到了他的日记，何疏发现后想抢回来，结果一不小心把那几页撕了。后来他是同性恋的事儿传遍了他的整个系，所有人都对他避而远之，而他剩下的那几年在日记上一句话都没有写。”
我终于忍不住了，眼泪汪汪止也止不住，我以为人生是平淡，其实人生是凄苦的。
他所承受的远远超乎了他所能承受的。而这些本该让我分担的痛苦他全部抽到了自己身上，他所期望的永远都只有一个陪伴。
而我连着小小的陪伴，都在后面剥夺走了。
到了墓地后，我坐在他的墓碑旁，打开了那封信，我读道：
“我曾以为能和你十年如一日，可我忘记了年轻的我们总是要分离，火车飞过距离，云朵西南游离，见你是如此不易。
想些几首诗给你，可每次提了笔又不知该从何说起，只能把你的模样，印在我的脑海里，再用笔尖轻轻刻印。
问世间情为何物，直教人生死相许。”
7月底我办了一个展览，我把我和何疏的